контактный email:
2004tatianabaeva@earthlink.net
Введение

Глава первая. История метафизики

Глава вторая. Гносеология

Глава третья. Трансцендентальное воображение

Глава четвертая.

Глава пятая. Сотворение мира

Глава шестая. Адам и жена его

Глава седьмая. Три сына Евы

Глава восьмая. Боги древней Греции

Глава девятая. Потоп

Глава десятая. Космос

Глава одиннадцатая

English version




Содержание главы
1.2.1. Мышление
1.2.2. Сознание античного мудреца
1.2.3. Сокровенный человек
1.2.4. Пути восхождения человеческого духа
1.2.5. Созерцание
1.2.6. Гении
1.2.7. Аутизм
1.2.8. Теория
1.2.9. Призвание
1.2.10. Немудрое Божие
1.2.11. Иван-дурак
1.2.12. Пасьянс
1.2.13. Вопрошание
1.2.14. Становление
1.2.15. Медитация над трансценденциями
1.2.16. Дано мне жало в плоть
1.2.17. Воплощение
1.2.18. Возвращение
1.2.19. Исихазм
1.2.20. Люминофания
->1.2.21. Синдром Аспергера


1.2.21. Синдром Аспергера

В этой главе автор будет сравнивать особенности своего развития и мышления, с людьми, <страдающими> синдромом Аспергера, следуя статье в Википедии. И рекомендует сначала познакомиться с ней.

Синдром Аспернера иногда называют высокофункциональной формой аутизма, поскольку носители его являются лицами с нормальным или высоким интеллектом, но с нестандартными социальными способностями.

По мнению врачей, синдром Аспергера - явление наследственное и <исцеление> невозможно. И действительно, родители автора, несомненно, были носителями этого синдрома, который просматривается и в более отдаленных предках по материнской линии.
Наиболее распространенные характеристики синдрома Аспергера (с.А.): социальные трудности, узкие, но интенсивные интересы, странность речи и языка.

У меня это выражалось в том, что до двух лет я вообще не говорила, но в три с половиной года самостоятельно обучилась чтению, причем вверх ногами, поскольку наблюдал за обучением брата, сидя напротив. С этих пор я читала взрослую литературу, потому что детских книг в глухой деревушке, куда был сослан мой отец, просто не было.

Со стороны, я была ласковым и общительным ребенком, но более всего я любила одиночество. И я не понимала, как другие дети могут им тяготиться. Несмотря на очевидную привязанность друг к другу, семья была абсолютно не эмоциональна. Мама относилась к категории <мать-холодильник>. Какие-либо признаки участия в жизни детей, или приобщения их к взрослой жизни, полностью отсутствовали. Отец вообще не знал как вести себя с детьми. Да и мне, при воспитании своего ребенка, похвастаться нечем. Если внешний мир может вызвать аутистов на контакт, то внутри семьи аутистов контакт сведен к минимому.

Вся семья была абсолютно непрактична, и не могла приспособиться к социальной среде. От чего немало страдала.
Интересна оценка со стороны: <Вы или святые, или идиоты>!
Люди с с.А. наивны и правдивы. Отвращение ко лжи, было осознанно мною в семилетнем возрасте, когда я в течение часа настаивала на своем, но достигнув победы, вдруг почувствовала глубокое отвращение к себе, и к ничтожности преследуемой цели. Теперь, даже в ситуации <лжи во спасение>, даже когда я этим обижаю человека, не могу удержаться и говорю правду. Поэтому ранимым людям лучше не спрашивать моего мнения.

В школе я даже отказывалась от правильного произношения на уроках английского, потому что это казалось мне непереносимой ложью. Поэтому, я не люблю театр. Редко, я не страдала от <лицедейства> актеров.
До сих пор вспоминается мучительное ощущение от лжи на допросах в КГБ. При этом если бы друзья не объяснили мне, что на допросах я просто обязана врать, я бы сама никогда по наивности не догадалась об этом. И уж, наверное, сегодня была бы в самом <черном списке>. Так же мне трудно было заставить себя испытывать неприязнь к человеку в погонах, поскольку симпатия ко всем людям, как бы <встроена> в меня. Таким же был мой отец.

Не раз я побывала в неловких ситуациях, позволяя себе бестактные замечания, из самых лучших побуждений. Моя нетактичность приносит мне много неудобств. И это при том, что я всегда думаю об окружающих людях, стараюсь не нарушать их покой.

Несмотря на то, что до семи лет я явно опережала в умственном развитии сверстников, школа вспоминается как сплошной кошмар, поскольку мой мозг отказывался воспринимать какие-либо знания.

И до сих пор существует <запрет> на довольно обширный список авторов. Я беру книгу, начинаю читать и не понимаю ни слова. При этом легко вникаю в смысл книг, куда более сложных.

Кстати, об этом писал известный психиатр Карл Юнг: в его жизни наступил момент, когда он обнаружил, что совершенно не может читать научную литературу. Это произошло, в те годы его жизни, когда он работал над темой <бессознательное>. Юнг счел это явление признаком <спада интеллектуальной активности> и ушел из университета, где преподавал. На самом деле, он был изолирован от <внешней учености>, чтобы выработать свой неповторимый взгляд на внутренний мир человека.

Вербальные способности у меня ниже нормы, мне легче выразить свои мысли на бумаге.
Лет до 16-ти я была удивительно пластична. Лучше всех бегала, плавала, лазила по деревьям. При этом совершенно была лишена чувства страха. Пока однажды, собираясь залезть на хорошо знакомое мне дерево, я не испытала леденящий душу страх. С тех пор моя жизнь изменилась. А теперь, я даже не отваживаюсь сесть на велосипед, которым когда-то владела в совершенстве. Знаком мне и другой признак с.А.: <социальная слепота>, неумение понять человека, если он говорит намеками. Так через много лет я поняла, что подруга, которая рассказывала мне о своих финансовых затруднениях, жаждала от меня не горячего сочувствия, но предложения денег.

Я не замечаю отношения к себе других людей и запросто могу вести задушевный и доверительный разговор с человеком, который испытывает ко мне неприязнь. Мне трудно заводить новые знакомства. При этом со знакомыми мне людьми, весьма общительна. Хотя дружба всегда казалось мне <узилищем>, потому что в дружбе коллективные интересы выше личных.

Я не вижу того, что я не ожидаю увидеть. Приход гостя без предупреждения всегда был для меня стрессом, я даже не могу понять, кто передо мной стоит. Однажды, я не узнала собственную мать, неожиданно встретив ее в городе. Поэтому ненавижу, даже самые приятные <сюрпризы>. Все это нарушает мое внутреннее равновесие.

Несмотря на способность к бурным эмоциональным реакциям на внешние раздражители, сама эмоции выражаю не часто. Потому что эмоциональное участие в разговоре удивительным образом лишает меня сил.

Я патологически реагирую на громкие звуки. Это единственное, что вызывает во мне ярость. После таких инцидентов несколько суток я нуждаюсь в полной тишине. Близкие люди удивляются тому, что я часто смотрю телевизор с выключенным звуком. И называют это <смотреть картинки>. При этом киноискусство, не мой жанр, я не хожу в кино, не смотрю видео. Я люблю и понимаю классическую музыку. Отличаю произведения насыщенные философским содержанием от тех, которые содержат одну две простые мысли. Я слушаю музыку, как другие читают книги. Светская музыка и большинство романтиков вызывают у меня отторжение. Но все же я быстро устаю от музыки, у меня возникает ощущение <перенастройки> моего сознания.

Не люблю яркого света. Не ношу часов, хотя они давно уже не <тикают>. До тридцати лет я пыталась имитировать жизнь людей, которые меня окружали, считая их умнее и лучше себя. Удивительно, что я была так доверчива, что даже не пыталась анализировать, подражаю я хорошему, или плохому. Я просто подражала миру, который чувствовал себя комфортно, в отличие от меня. Похоже, что для людей с с.А. существуют какие-то сигнальные фразы, которые определяют их реакции, или заставляют совершать те или иные поступки. Помню, один человек на улице предложил посмотреть мне фотографию <красивой женщины>. Это фраза оказалась ключевой. Я действительно видела фотографию красивой женщины. Пока человек возмущенно не заорал: <Она же голая>! Только тогда я осознала, что передо мной порнографическая открытка.

Автор также совершенно не может понять, например, такую историю из своей жизни.
Меня отправили в командировку и сказали, что когда я прибуду на место, то должна явиться в контору и зарегистрироваться. Что я и сделала. Местное начальство велело мне прийти на следующее утро, что я также неукоснительно выполнила. После этого, я ни разу там не появилась, потому что никто не сказал мне об этом. Целый месяц я снимала голую железную койку у старушки, спала на демисезонном пальто, питалась компотом из банки и хлебом и была совершенно уверенна, что это и есть командировка. Только раз я позволила себе на выходные съездить в Москву, и с сожалением вернулась, так как в это время шел кинофестиваль. По окончанию срока <командировки>, я вернулась на работу, так и не зайдя в контору. Пришла в отдел кадров и вернула бумаги. При этом я не испытывали и тени смущения, и не подозревала, что что-то сделала не так. Правда, я потом была несколько удивлена, что из зарплаты мне вычли командировочные, но так и пребывала в безгрешном неведении. Я до сих пор не могу найти объяснения такому длительному нахождению в нереальном мире. Отсутствию анализа своим действиям. И таких эпизодов в моей жизни накопилось немало.

Я никогда не испытывала желания с кем-либо посоветоваться. Приблизиться к каким-либо авторитетам. Не задумывалась о будущем.
Мои реакции на мир часто были такими странными, что неоднократно люди в лицо называли меня сумасшедшей. Но я была равнодушна к таким оценкам. Общение с другими людьми, видимо, происходило по их инициативе, когда кто-то исчезал из поля моего зрения, я моментально забывала об этом человеке. Как будто я лишь участвовала в каком-то <спектакле>, который закончился. Однажды, читая книгу по психологии, я натолкнулась на перечисление стрессовых ситуаций, которые оказывают травматическое влияние на наше сознание. С удивлением, я отметила, что, хотя все эти переживания присутствовали в моей жизни, они остались за гранью сознания и их зловещие отблески не беспокоят меня.

Все же жизнь моя была мучительна, пока, наконец, в тридцать лет, я не поняла, этот момент я помню очень отчетливо, что я личность, и не должна никому подражать. С этого момента я стала сама собой. Это понимание принесло мне огромное облегчение.

Первое что я сделала - практически отказалась от общения. Хотя прежде была очень общительной, потому что так было принято в том мире. Так помню, мой друг был поражен, когда опоздал на дружескую встречу, и я <вычла> это время из его визита.

С этого времени вся моя жизнь подчинена написанию этой книги, хотя я не отдавала себе в этом отчета. Причем начинать мне приходилось с нуля, потому что я была чудовищно невежественна.

Три года, из тридцати последующих, я провела в особой изоляции от самых близких мне людей. Понимая, что окружающие очень болезненно воспринимали это, не допускалась даже мысль о компромиссе.

За это время я поняла, что истинная жизнь человека - это жизнь его сознания. Все остальное, лишь гримасы сопутствующей ему <обезьяны>.
По окончанию этого периода, я потихоньку возвращаюсь в мир людей. Научилась пользоваться транспортом, стала более внимательна к людям. Самый сложный период работы миновал. Материал <выужен> на поверхность, осознан, и работа над ним не требует теперь такого дикого напряжения.

<Успеха в обществе> я, безусловно, не достигла. Наверняка найдутся люди, которые будут глумиться надо мной. Но я уже не связана с миром людей.

Карл Густав Юнг писал: <Отождествление личности с коллективом - это костыли для хромых, щит для боязливых, кровать для ленивых, детская комната для безответственных; но в то же время, это приют для бедных и слабых, пристань для потерпевших кораблекрушение, семейный очаг для сирот, земля обетованная для разочарованных бродяг и уставших пилигримов, стадо и безопасный загон для заблудших овец, наконец, кормящая и опекающая мать.
:Но у человека могут появиться достаточно весомые причины для того, чтобы вступить на дорогу, ведущую к более широким горизонтам. Может случиться, что разнообразные внешние оболочки, формы, ограничения и разновидности образа жизни не предоставят человеку того, в чем он ощущает особую необходимость. В этом случае он предпочтет идти своей дорогой в одиночестве> (Карл Густав Юнг. "Дух и жизнь", М.: "Практика", 1996, стр.350).

И действительно, я чувствую себя в интеллектуальном плане счастливым и состоявшимся человеком, и довольна результатом моей жизни, хотя и одинока в этом мире. У меня практически нет собеседников, но есть сомысленники, такие же, как я: люди с синдромом Аспергера. Мы испытываем глубокую симпатию друг к другу, но никогда не покушаемся на право быть иным, на выбранное нами одиночество.

И здесь я опять не могу не процитировать Юнга. <В детстве я чувствовал себя одиноким, и я одинок до сих пор: ведь я знаю то (и должен указывать другим на то), что другие явно не знают и в больше своей части не хотят знать. Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других. :Человек знающий больше других обречен на одиночество. Но одиночество вовсе не враждебно общению, ибо ни в ком общительность не развита сильнее, чем в одиноком человеке, более того, процветают только те общности, где каждый индивид помнит о своей неповторимости и не отождествляет себя с другими. :Пожалуй, я мог бы сказать, что нуждаюсь в людях в большей и одновременно в значительно меньшей степени, нежели другие. :Очень важно обладать тайной, ощущать присутствие непознаваемого. Это наполняет жизнь величественным, нуминозным началом. Человек, которому это ощущение незнакомо, упустил в своей жизни нечто очень важное. Человеку нужны ощущения того, что мир, в котором он живет, в некоторых отношениях таинственен; что многие события и переживания так навсегда и останутся необъясненными; что не все происходящее можно предугадать. Неожиданное и невероятное также принадлежит этому миру. Без них жизнь неполна. :Я доволен, как прошла моя жизнь. Она была богата и плодотворна. Мог ли я ожидать большего? Со мной сплошь и рядом случались неожиданности. Многое могло бы сложиться иначе, если бы я сам был иным. Но все сложилось так, как сложилось, ибо я есмь я>(Карл Густав Юнг. "Дух и жизнь", М.: "Практика", 1996, стр. 366).

Лучше ли люди с синдромом Аспергера остальных людей? Их нельзя оценивать по этой шкале, они - другие. Из-за плохой социальной адаптации, они часто создают дискомфорт <нормальным> людям. Многие из них гибнут морально и интеллектуально на своем трудном пути.
Можно ли подражать мышлению человека с синдромом Аспергера? Нет - это генетический дар. Совершенно ясно, что пути отличника и аллософа не пересекаются, это параллельные прямые.

Поэтому автор считает, что общество должно, с раннего детства создавать особые условия для таких детей. Для этого не понадобятся огромные затраты, потому что физические запросы таких людей очень скромны. Предпочтительнее давать им домашнее образование. Акцент должен делаться на понимании, а не запоминании. Если им придется учиться в школе, то они сами должны выбирать интересующие их предметы. И уж конечно, там не должно быть оценок. Это не гарантирует нам, что мы сможем <штамповать> гениев из всех носителей синдрома Аспергера, но процент аллософов, безусловно, повысится. Но что делать с ними в период между 18-ю и 30-ю годами? Когда они не нужны ни себе, ни людям? Можно открыть аллософам двери монастырей в качестве послушников. Монастырские стены оградят их от зла внешнего мира, с которым они не могут справиться. Физический труд позволит им предаваться созерцанию. Постная пища, поможет им сохранить здоровье. Но для того, чтобы дар аллософа принес нам чудесный плод знаний, монастыри Нового Завета должны вернуть себе интерес к наукам. К тридцати годам аллософ созреет и сконцентрируется на <своей> теме. Уйдет ли он в мир, или будет продолжать жить в монастыре, не так уж важно. Он уже не свернет с выбранного пути.
Врачи до сих пор не могут решить, является ли синдром Аспергера даром или болезнью?

Мы так мало знаем о работе нашего сознания, что систематически подвергаем себя огромной опасности. Причем это касается всех людей, но особенно аллософов.

Дело в том, что феноменальное свойство нашего сознания позволяет нам общаться не только с Абсолютом. Неопытный странник легко может впасть в общение и с полной Его противоположностью. И тогда мы можем говорить о болезни.





разработка: www.m-web.ru